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domingo, 30 de diciembre de 2012

Enero, Febrero..,Finlandia


En unas horas comenzará un nuevo año.
Y con él un nuevo mes: enero 2013.
El  mes más complicado de toda la preparación para la Border to Border, mi sueño blanco.
Claro que pensándolo fríamente .., ningún mes ha sido fácil en este objetivo.
He pasado por unos cuantos contratiempos.., y por muchas experiencias que me han hecho llegar hasta este punto: a un pie de la escalinata del avión rumbo a Oulu o Helsinki.., o donde nos lleve la Compañía aérea más barata…
...
No me lo creo.
No tengo la impresión de estar preparada.., aunque quizás lo esté..., no sé.., dudo.
Enero y todos los entrenos de carga que tengo serán la prueba final para saber si estoy casi lista para pisar la nieve en Finlandia.
Eso sí.., tendré que hacer más de lo que jamás haya hecho:
Entrenar siete días a la semana.
Con entrenos más largos e intensos de lo normal.
Con familia.
Con trabajo.
Y con lo que se me ponga por delante.
Escribiendo estas letras me he dado cuenta que he cambiado más en cuatro meses que en años como deportista.
Creo que casi todos los retos deportivos son posibles si uno quiere y se lo propone de verdad, sin dejar nada a medias.
Yo lo he dado todo desde el primer sí.
Quizás haya dejado parte de la Susana de antes por el camino.., y posiblemente haya perdido cosas que ya no recupere jamás…
Pero ha merecido la pena.
Eso es lo que siento.
Soy más fuerte, más rápida, más intensa, más ocupada, más vital, más social, más invisible…
...
Solo pido una cosa: comprensión si la merezco y un abrazo eterno cuando me caiga.
De lo demás.., yo me ocupo…




jueves, 20 de diciembre de 2012

La Mujer Invisible


Lavadora, loza, desayuno, perro, blog, hija.., uniforme, lavado de dientes, peinado, chaqueta, mochila, beso, recordatorio de buenas maneras para el cole, para la vida entera, salida del garaje.., locura en el trabajo, comida, coordinación de entrenos entre mi marido, su bici, su piscina, su carrera, mis patines, mi gimnasio, mis carreras…, clase de música, deberes.., colada, merienda, supermercado, juego, baño, cena, cuento, blog, vídeos técnica, estudio, charla, lectura.., música…
Un día relajado, tranquilo, si nada se tuerce…
Se hace hasta llevadero, incluso sosegado…

Me pongo mi traje de Mujer Invisible,
mi heroína preferida  por su transparencia y su discreción…,
y me como el mundo a bocados.., sin ser vista, sin hacer mucho ruido,
Solo el que genera mi deslizamiento en el patín…

No sé si lo hago bien.
No sé si lo hago mal.
Solo sé que lo intento.
Lo sudo.
Lo siento.
Me muevo.

Y perdonen si he cambiado .., para mal…
Perdonen si no estoy tan “centrada”..., como antes…
Perdonen mi falta de pausa..., algunas veces…
Perdonen por no tener suficiente tiempo.
Perdonen por no estar.
Perdonen por mi ausencia en muchas ocasiones.

Es duro retarse...
Sé que no sería fácil.
Intento, con todas mis fuerzas, ser una soñadora..,
y no morir en el intento…

Les doy las gracias por estar conmigo,
a pesar de mi invisibilidad.


miércoles, 19 de diciembre de 2012

Todo se acerca


El 16 de marzo se acerca.
Mi gran reto nevado se acerca.
La fiesta de empresa se acerca.
Nochebuena se acerca.
Mi estrés laboral se acerca.
El fin de año se acerca.
Hasta el fin del mundo se acerca…
Cuan cerca está todo.., y tras tanta espera y esfuerzo.., qué rápido pasa…
Hace un mes llamaba a mi entrenador ilusionada por mis dieciocho kilómetros en noventa minutos con los patines.
Estaba progresando, estaba feliz, ilusionada, fascinada.
Ayer, tras un intenso entreno en cuestas con un desnivel considerable por tramos, miré mi chivato, mi gps.., y tuve que abrir los ojos varias veces para cerciorarme que lo que leía era cierto.
Casi veintiún kilómetros en ochenta y siete minutos… subiendo y…, ¡cantando!
Estoy, efectivamente, progresando.
Y por ello sigo feliz, ilusionada y fascinada…
El deporte, el esfuerzo, el entreno, la disciplina…
¡Qué sorpresas te da!
Sin duda mi cuerpo se está preparando para un esfuerzo grande, mis brazos no son los mismos que hace dos meses, mi espalda tampoco, nada.., nada en realidad es igual que antes.., nada…
En el deporte, como en la vida misma, todo cambia…
Mes intenso de entreno a pesar de las fiestas de diciembre.
Mes potenciando mi fuerza física hasta límites desconocidos por mi…
Todo para poder llegar con garantías de disfrute máximo.
Crecimiento, aprendizaje..., sudor..., lágrimas..., sonrisas y carcajadas…
La vida.
Avanzo.
Cada vez más rápido.
Cada vez más cerca del futuro.
Cada vez más lejos del pasado.
Pero viviendo muy presente.



martes, 11 de diciembre de 2012

Mitad del recorrido


Miedo.
Nervios.
Inquietud.
¿Qué ocurrirá?
220 kms.., una semana…, un abismo para una deportista como yo, acostumbrada a sufrir y a padecer molestias tras las grandes pruebas en las que me he embarcado…
El primer día, tras aparcar el coche en lo que iba a ser mi circuito de entreno, de patinaje, mi hogar durante siete largos días, me tiembla el corazón y me duele la cabeza.
¿Qué estoy haciendo?
¿Por qué?
¿Qué necesidad hay?
Me engancho a los patines.., y comienzo a deslizarme…
Vibraciones dolorosas en mis piernas que hacen temblar mi mente.
Dolor los primeros tres kilómetros, pánico…
No voy a salir bien de ésta…
No lo voy a conseguir…
Mi vida deportiva es como una telenovela…
Sin drama.., no consigo nada…
Pero ocurre…
¿Qué pasa?
¡No es posible!
¡No en mí!
Cuarto kilómetro y comienzo a ..,  esquiar…
Veo nieve, árboles helados.., incluso puedo oler el olor a salchichas que habrá en los avituallamientos Finlandeses… (que en realidad era el olor a queroseno del aeropuerto.., zona donde patino… ja , ja, ja.., pero mi imaginación a veces me juega malas pasadas)
Y tras concentrarme.., comienzo a sonreír , a soñar que es posible y que todo esto me gusta mucho, más de lo que me había imaginado.
Cierto es que no solo es gracias a mis ganas, mucho se lo debo a mi compañía.
Este sueño de la Border to Border en Finlandia no solo es mío. Voy acompañada.
Acompañada de una sombra a la cual persigo, con la cual me río, con la que canto, incluso con la que lloro. Gracias a esas huellas de patín que visualizo delante de mí el camino es mucho más llevadero.
No estoy segura de que todo esto fuese igual completamente sola.
Gracias.

Pero además de mi espigada y reforzada compañía en patines, está mi familia, sin la cual sería totalmente imposible realizar todo esto.
Mi esfuerzo no sería suficiente sin ellos, que me abrazan, me coordinan para tener hueco para ejercer de madre y de soñadora a la vez, que no les importa mi ausencia si ésta me lleva a ser más feliz…
Me emociono al pensarlo… Sobran las palabras ya que no pueden abarcar mis gracias.
Gracias.

Y mis amigos.., que me empujan día tras día hacia un reto que ya no solo es mío, es de todos.
Gracias.

Y mi corazón.., mi alma…
¿Mi corazón?
Les voy a contar mi secreto…
Tengo un corazoncito un poco especial…
Al que no le importa que mi cuerpo esté cansado…, porque él se pone a cantar.., no sé.., una de Ana Belén.., o quizás una de los Suaves.., y hace que me traslade a grandes recuerdos y… mi fatiga se diluya en borbotones de energía.
Tengo un corazoncito un poco loco…
Al que le ofreces un mordisco de turrón.., por ejemplo.., y se mete 20 kilómetros alimentándose de esa sensación…
Tengo un corazoncito un poco .., centelleante, quizás prohibitivo para muchos, por lo extravagante, por lo intenso.., por la frustración constante que implica tanta pasión acumulada en mi pecho…
Pero no me importa. Me gusta. Me encanta. Me hipnotiza. 
Soy feliz así: con mi sombra espigada, con mi familia, con mis amigos y con mi corazón…
Lo demás es..., simplemente.., secundario.
Simulación al 50% conseguida.
En febrero toca otra, esta vez al 70%, para acercarme más y más al sueño helado.
Finlandia, ahora somos muchos.
Y para allá vamos.



miércoles, 5 de diciembre de 2012

DISIMULANDO


Simulo durante esta semana la mitad del kilometraje real de mi reto Finlandés.
La mitad de un vaso medio lleno o medio vacío, tras varios meses de lesiones, entrenos y cambios de rutinas personales y deportivas.
Ha llegado la primera semana de “prueba”, en la que sabré si el trabajo realizado hasta ahora ha servido para poder sobrepasarla sin mayor complicación que la que tiene en sí misma.
220 kilómetros de asfalto, carril bici, adoquines y adoquines.., casi, casi, como la blanca y pura nieve prácticamente virgen que me encontraré en Finlandia…
Hoy es el día tres y me he levantado bien, sin apenas cansancio, no más del habitual siendo miércoles.
Los  que más sufren son mis dedos de los pies y mis tríceps, pero no les hago demasiado caso por si se ponen.., mimosos…
Llevo 60 kms de movimientos repetitivos y constantes, clank, clack, clank, clack…, así durante las 5 horas de deslizamientos del lunes y martes.
En breve, iré a por el kilómetro 90, casi en el ecuador de la semana…
Cuando un cuerpo se entrena, no es consciente del esfuerzo real que está haciendo.
Parece que no he hecho nada…
Y quizás no lo haya hecho, no sé.
Perspectivas de la vida…
Mucho o poco?
Alegre o triste?
Movimiento o apatía?
Todo puede ser.., según quien mire, según quien lo vea…
Sigo patinando.
Cuando comience a sufrir.., saldrán más letras blogueras para desahogarme, para sentirme escuchada y para recuperar el aliento…
¿Quizás hoy?
¿Mañana?
Les mantendré informados.



viernes, 30 de noviembre de 2012

RISA

Me río.
Porque es viernes y tengo una jornada laboral de 15 horas.
Me río.
Porque de camino a mi rutina encuentro tantas imágenes, fotografías y paisajes bonitos que.., no puedo negarme una sonrisa.
Me río.
Por la música linda que escucho cada mañana, cada mediodía, cada momento malo  y en todos los buenos.
Me río.
Porque cuando no me duele aquí, me duele allí. Dolor que me transporta a los lugares más recónditos de mi físico que me hacen “carcajear”.
Me río.
Porque en mi esfuerzo recibo cariño, apoyo y comprensión. Corazón hinchado y feliz.
Me río.
Por el primer fin de semana que gozaré de relax tras meses sin hacerlo.
Me río.
Porque el descanso durará 48 horas ante los muchos kilómetros de entreno que tendré que hacer a partir del lunes.
Me río.
Para regalarte mi alegría y recibir tu mirada sonriente.
Me río.
Por estar.
Por ser.
Por intentarlo.
Me río.
Contigo.
Me río.
Conmigo.
Me río.
Porque sí.
Porque quiero.
...
¿Me acompañas?
¿Te ríes conmigo?
Incluso.., te dejaré que te rías de mi...
Yo.., lo hago.


miércoles, 28 de noviembre de 2012

AGUJEROS

Es curioso esta montaña rusa que es la vida.
Tal y como predije, mi reto deportivo y personal  no iba a ser tarea fácil.
Y no lo está siendo.
Muchas subidas y bajadas, muchos altibajos físicos y emocionales.
Mucho cambio en mi rutina diaria, en mí día a día.
He pasado de ser una aficionada al deporte y cubrir mis huecos libres sudando, a sudar, seguir sudando y rellenar mis espacios de descanso viviendo…
En unos días haré mi primera simulación de la prueba al cincuenta por ciento.
Siete días patinando,treinta kilómetros los tres primeros días y unos cuantos más los restantes,  doscientos kilómetros examinando mi cuerpo…
Un cuerpo dolorido adaptándose a mi nivel de entreno.
Constantemente acoplándose a las exigencias semanales.
...
Doctor, es cierto, no hay parte de mi cuerpo sana.
Ni un centímetro de mi cuerpo se ha salvado de la quema.
Tal y como diagnosticó: soy como una diana recién usada.
Llena de las huellas de los disparos, siendo retirada para poner una nueva…
...
Pero..,en mi camino hacia la basura del olvido…
Yo, diana perforada, no caeré en la papelera de los desechos…
Seré reciclada, transformándome en cartón piedra  quizás, o en diana nueva, lista para ser disparada de nuevo.
Estoy en fase de transformación.., ¿hacia algo mejor?
Mejor…
Mejor, no lo sé, pero distinto sí.
Finlandia vete preparándote.
Voy para allá.
Estoy en ello.
Llegaré reciclándome en avión de papel…
Surcaré el frío cielo nevado y .., todo este esfuerzo, habrá valido la pena.


jueves, 22 de noviembre de 2012

SOY SOMBRA

Toda una vida corriendo para poder llegar.
No importa a donde, ni la razón, solo corro, corres.
Un recorrido complicado por lo sinuoso y lo cambiante…
Cruces por todas partes, cuestas arriba, cuestas abajo, curvas, interminables rectas…
¿Dónde y cuándo parar?
¿Por qué no rendirse si tu mente serena dice que es la opción más coherente?
Continúo con dolor tras más de diez días arrastrándolo, sufriéndolo.
Tensión, tensión, tensión…
...
Combinar este reto nevado con  una vida muy ocupada es terriblemente difícil.
 Y hoy es uno de esos días grises, donde la espesa niebla no te deja afinar la orientación y pierdes el sendero…
¿Paro porque me duele?
¿Lo dejo porque me lesiono?
¿Mi familia se acuerda de mí?
¿Mis amigos están conmigo?
Me tambaleo, me tambaleo.
...
Si estuviese en un bosque..., me adentraría en él y me perdería para poder encontrarme.
...
Necesito buscar un abrazo reconfortante.
Creo que sé dónde encontrarlo.
...
…Hoy, con dolor  y mucho curro hasta la noche.., buscaré un lugar bajo las estrellas y seguiré…patinando

jueves, 15 de noviembre de 2012

INMÓVIL ME MUEVO

Un mes.
Solo en un mes.
Treinta días de entreno constante y .., primera complicación seria.
Por haber desatendido las señales de mi cuerpo, intentando ahorrar un dinerillo para poder comprar más ropa técnica..., más geles.., más gasolina.., no he ido al fisio cuando las sensaciones me lo pedían a gritos…
...
¡Perra vida ésta!
Y digo perra por no tener “perras” suficientes para todo…
Y no me quejo por ello, soy una auténtica privilegiada por poder soñar y que la realidad no me lo niegue…
...
Pero mi columna, sección cervical, departamento C1–C7,  se ha pronunciado:
Atlas y Axis, dos colegas del área, y tuteados por los amigos como Vértebra C1 y C2, me han enviado una carta certificada informándome de la paralización inmediata del cuello.
...
Resultado: 
Cuello precintado. Sin movilidad y con dolor agudo.
Además sus amigas de oficina, la C4, 5 y 6.., han cedido ante la presión que ejercía el Trapecio contracturado y enfadado de tanto esfuerzo, haciendo piña con su amiguete Esplenio y uniéndose para empujar y empujar la columna y desviarla…
...
¿Y ahora qué?
¿Paro?
¿Lloro?
¿Grito?
...
Con un dolor punzante que me taladra el alma ya he llorado, sin dejar de soñar.
Con esas lágrimas he consolado a mi maltrecha columna , tan poco flexible por tanto entreno, tanto trabajo, tanta vida sin mimos…
Con un grito he soltado tensión acumulada y me he puesto de nuevo en marcha…
...
Variará desde ahora mi forma de entrenar, pero no dejaré de patinar hacia mi mundo blanco.
Intentaré corregir el daño hecho para que el problema no se agrave  y tenga que dejar de soñar en cualquier color…
...
Me duele.
Duele…
No puedo girar el cuello, no puedo mirar hacia los lados, ni hacia abajo, ni hacia arriba…
Pero puedo mirar hacia delante…
Y eso basta.
Me sobra.
...
Esta noche.., patino.



martes, 13 de noviembre de 2012

Me abrigo

Salgo de mi casa, con correa en mano y un bicho peludo al otro extremo de la  cuerda.
La puerta se queda a mi espalda, cerrada,  y yo estoy erguida, llenando mis pulmones de aire y sal.
Ha llegado el frío.
Me despierta ahora cada mañana al salir de casa.
El frío…
Yo soy corredora de poca ropa, de hecho llevo camiseta porque en las distancias largas se hace peligroso no hacerlo por el roce de la mochila, la riñonera o los múltiples roces del brazo contra  mi cuerpo.
Si no fuese por ese “pequeño” detalle no habría prenda sobre mí porque todo me sobra, genero mucho calor y prefiero no sentir textil alguno.
Pero ahora estoy en una encrucijada: me voy a la nieve.
Si todo va bien habrá menos dieciséis grados bajo cero, primavera en Finlandia…
Mucho frío para mi cuerpo en bikini.
Ninguna de las grandes marcas ha diseñado una micro prenda para sentir mi piel en plena libertad en los bosques helados…
Yo, que nunca he tenido “mi paraguas” en Galicia, que estoy todo el año con el “pie”descubierto  y  que las chaquetas las suelo llevar en el coche (y no sobre mi).., tengo que abrigarme.
El frío ha llegado.

Mil y una chaquetas  vistas: con primaloft, ripstop, con pluma fill power, drilite loft, sistema box, gore-tex… y todos los palabros ingleses imaginables…
Trescientos pares de guantes técnicos para esquí de fondo, con dedo táctil, windstopped, forrado con,  forrado sin…
Ropa interior… ¡ropa interior!
Como mi inexperiencia es absoluta, estoy dudando entre una camiseta térmica ajustada serie flight, setenta y dos gramos, lightweight  equilibrium fabric y una dryskin 971 recycled…
¿Cuál de ellas me servirá para usar de nuevo en Lanzarote? Ja ja ja.
Podría seguir detallando cosillas sobre las botas técnicas, las de descanso, el gorro, la mochila, la maleta, el billete,  los calcetines, el sistema de hidratación…y muchas más cosas..., cubrebotas, fijaciones, esquíes, cera, gafas…

¡Y nos han aconsejado que de todo llevemos dos cosas!
Dos pares de gafas, dos gorros, dos guantes…
Cualquier mínimo contratiempo que te haga perder algo del material básico podría ser la ruina del reto…
¡Abandono por cristal roto!
¡Abandono por pérdida de uno de los guantes!
¡Qué duro se haría!
Ha llegado la hora  de dar el paso.
A mí, que no me gusta ni lo más mínimo ir a comprar abrigo… tendré que hacer de tripas corazón y gastar antes de comenzar a esquiar, sin saber si cogeré el avión a Finlandia.., sin saber si mi cuerpo aguantará todo este entreno y si mi mente estará preparada para soportar toda la presión social, familiar y laboral que me espera.

Pero ¿saben una cosa?
Estoy tranquila.
Si llega la tormenta o el temporal arrecia en mi vida.., tendré unas prendas de abrigo increíbles…
Y estaré abrigada, al calor de su tacto climasoft…


jueves, 8 de noviembre de 2012

PATINANDO


Me calzo mis botas rojas, como Dorothy en el Mago de Oz, engancho  mis pies a los patines y mis manos a los bastones y …me deslizo.
Ya voy cómoda, ya me gusta, ya es disfrutar lo que antes era pensar y concentrarse en el movimiento.
Mi pueblo se convierte en mi circuito de entreno, mi calle y la calle vecina es una pista de asfalto donde coches y yo intercambiamos cruces y más cruces (y algún que otro susto o amago de accidente…)
Quinientos metros de recorrido, un circuito lento por las curvas y por el cuidado de no querer ser atropellada o de no embestir a nadie por la falta de frenos de mi vehículo deslizante.
En dos horas:  cuarenta y cuatro medias vueltas, donde farolas, casas, ventanas, puertas, coches aparcados, bicicletas, fumadores de calle, pensadores de terraza, caminantes, turistas, jugadores de bola, niños , perros y gatos… me ven pasar  a ritmo constante y picando el asfalto en cada desliz con un clack, clack, clack, monótono, regular, acompasado, musical…
Y digo musical para mí, claro. Supongo que para mis vecinos seré la loca que no les deja tranquilos en dos horas..., en cuarenta y cuatro veces que pasaré por delante de su casa sin piedad…
Lo siento vecino, lo siento. Y no crean que me cansaré de patinar en unas semanas, me tendrán que aguantar muchos meses más… ¡Pobrecitos!
Mi circuito deslizante es una dura prueba para mi mente por las vueltas repetidas tantas veces y las curvas recorridas otras tantas, por los coches y por mi cansancio acumulado. 
Es duro, se hace difícil.
...
Pero hay un detalle que lo hace tremendamente especial y embriagador, hasta adictivo: su olor.
Mi circuito deslizante huele …
Unos días a mar, con un olor intenso que recorre mi mente y me hace recordar de donde vengo.
Unos días a humo, con un olor que me ahoga y me convierte en salvaje y asesina de pensamiento con tanto vecino fumando en la calle .., llevándome yo su olor... que no quiero.
Unos días a nada, a nada, a nada… Raros días en los que me siento vacía por su ausencia.
Unos días a horno, a bizcochón, a pan, a pizza.., que me envuelve en un sentir acogedor, como si estuviese sentada en esas cocinas, alrededor de una taza de té.
Unos día a potaje, a pollo a la plancha, a pescado, a vida y a movimiento hogareño…
...
Olores mientras me deslizo y entreno hacia la blanca nieve en Finlandia.
Y me pregunto:
¿A qué olerán 440 kms de nieve?



lunes, 5 de noviembre de 2012

AVANZO, SIENTO, DISFRUTO

Noviembre: a cuatro meses del reto blanco, a noventa y seis entrenos de Finlandia, a miles de kilómetros de distancia de la nieve, a mil kilómetros de patín y a 792 km de esquíes.
Distancias que se miden fácilmente…
Distancia costosa y voluminosa para el cuerpo…
Distancia abrumadora para el espíritu.
Distancia…cercana y lejana a la vez…
Contradicciones de la vida, siempre variando según la perspectiva.
Tú corres porque lo necesita tu cuerpo y tu alma., ¿verdad?
Pues atiende a lo que te voy a decir:
Tu vecino te envidiará, tu amigo se enfadará por posponer ese café, tu familia se resignará acompañándote a las competiciones y te imaginará cuando no estés en casa en cada entreno.
Tú te alabarás y te odiarás por todo ello y por muchas más cosas, según el día, el entreno, la estación, el reto…
¿Lo ves?
No hay manera de equilibrar la balanza cuando haces deporte más de tres días a la semana…
¡Imagínense si son siete!
Mis equilibrios son muchos, es cierto,  pero van estabilizándose según se acerca la fecha nevada.
Todo va cogiendo forma y, hasta el momento, vamos por el camino correcto.
Son abundantes los muros que hemos saltado hasta ahora y todavía me quedarán muchos más.
Lo haré uno a uno.
A veces lo intentaré sola, otras veces con ayuda. Pero lo haré.
Ayer, tras levantarme muy temprano y sin luz para entrenar.
Ayer, tras el esfuerzo realizado, sin apenas desayunar y organizando mi hogar para disfrutar de un estupendo domingo entre amigos (de esos de verdad), paré.
Escuché voces en la calle.
Eran unos colegas que habían terminado su carrera semanal.
Y entre su terapia de hielo y su bebida isotónica obligatoria, me di cuenta que…, correr es lo de menos…
Lo de menos…
Lo más.., lo mejor.., son esos momentos para hidratar cuerpo y mente tras el esfuerzo realizado.
Y mucho mejor si lo haces en compañía.
Yo.., ayer.., brindé con ellos.
...momentos gustosos.
...momentos felices.
...momentos... 


domingo, 28 de octubre de 2012

Terapia para deportistas

Competidores en domingo.
Todo el mundo a correr...
Ilusiones de lunes a sábado para convertirlas en realidad el séptimo día de la semana...
Saludos, nervios, charlas y risas antes del comienzo; adrenalina desbocada al inicio y ..., todo lo demás después.
Pulsaciones a tope, sudor, ahogo, disfrute, molestias, pinchazos, disfrute, alegría, agonía, disfrute, reloj, reloj,  prisas, prisas, prisas y .., llegada a meta.
Todo el entreno hecho para desear terminar cuanto antes y atravesar esa línea en menos tiempo de lo que uno se había planteado en un principio (y para lo que había estado entrenando).
Y si todo te ha ido bien y has tenido uno "de esos días" pues genial...
Pero si es uno de "esos otros días" pues.., todo cambia.
...
Tengo amigos que tras llegar a meta me han dicho que se han sentido bien pero.., que tenían molestias aquí y allá que no les permitieron hacer buen tiempo...
Y están desilusionados.
Tengo amigos que tras llegar a meta me han llorado que salieron a muerte.., que todo iba super bien, que iban a rebajar su propia marca y encima dejando atrás a gente insuperable para ellos.., pero que no saben qué les pasó que en los últimos kilómetros.., el motor comenzó a fallar.., siendo adelantados por esos mitos y llegando con un tiempo "horroroso". 
Y están frustrados.
Tengo amigos que tras llegar a meta me han dicho que llevaban una semana lesionados, con dolor fuerte aquí y allí pero.., han participado igual por "el gusanillo" y que han tenido que abandonar, que han roto.., y que a ver si para el próximo domingo pueden participar en la siguiente (y lo harán). 
Y están amargados.
...
Y me pregunto yo.., los organizadores de estos eventos deportivos deberían instalar un stand al lado de los masajistas de.., ¡psicoterapeutas!.
De todos los amigos corredores que tengo, es rara la ocasión que alguno de ellos me diga que la carrera ha ido genial, que ha disfrutado, que no ha mirado ni el reloj, que no le importaba para nada, que a pesar de la semana dura de trabajo y la sensación de cansancio en la carrera, ha respirado, ha admirado el paisaje, ha saludado a los amigos, ha reído, ha sudado y se ha relajado dejando fluir su cuerpo y sus sensaciones (a veces buenas y a veces malas, pero al fin y al cabo.., ¿qué movimiento en la vida no implica ese sentir dual?)
...
Amigos competidores: ¡Felicidades!
A mi ,particularmente, no me digan qué tiempo han hecho...
Yo solo quiero sentarme con ustedes, charlar, compartir un ratito juntos, bebernos una cerveza y... ¡ la vida entera si hace falta!


lunes, 22 de octubre de 2012

VER PERO NO TOCAR

¡Vaya!
¿Ustedes han querido alguna  vez un dulce y solo lo han podido ver tras el cristal del escaparate?
¿Has querido acariciar con la punta de tus dedos a ese pescadito que nada junto a ti?
¡Yo sí!
¡Qué frustrante!
¡Lo vivo cada día!
En cada entreno…
Siento el horizonte delante de mí..., y no lo alcanzo, no lo toco.
Huelo el esfuerzo, siento mis zancadas, oigo el desliz musical de los patines, pero no consigo atrapar la esencia.., solo por momentos, a ratos...
¡Y la quiero ya!
¡La necesito todo el tiempoooooooo!
...
Me gustaría fluir, conseguir ese movimiento, esa poesía mundana que es la técnica de este deporte que practico , alcanzar a mi referencia  y deslizarme al lado de él sin ofender a la danza de los patines.
Quiero disfrutar del paisaje y no puedo.
Quiero sentir que la nieve está cerca.
Quiero tocar su tacto frío...
¿Cuándo podré?
Hoy iré a la dulcería, miraré algo para comer tras el cristal, entraré y me lo zamparé.
...
Todo lo demás..., lo conseguiré.
…Con paciencia y tiempo…



viernes, 19 de octubre de 2012

DE 80 A 173

Esas serán las medidas para el próximo mes…
Me las ha pasado mi entrenador  y me he quedado sorprendida.
¡En menuda me he metido!
De correr alguna que otra carrera larga, sin más pretensión que meditar, llevar al cuerpo a un supuesto límite y si todo fluía bien, atravesar la meta… a todo esto.
Mi  madre me “matará”.., ahora tiene la disculpa perfecta para ello..., ja,ja,ja…
Este mes mi cuerpo es de 80.
En noviembre de 173.
Y en los siguientes meses… más y más y más.
...
Y me pregunto.., leyendo esa tabla de porcentajes que me han dado…
¿173 de pierna?
¿173 de fuerza?
¿173 de sudor?
¿173 de qué?
...
Llamo a mi entrenador (y hasta ahora amigo) y se lo pregunto como quien no quiere la cosa…
¿Qué?!!!!!!!!!
¿Qué son qué?!!!!!!
Cuelgo a mi entrenador (y hasta hace un momento amigo) y me siento en el suelo…
¡Madre mía!
¡No son mis futuras medidas!
¡Socorroooo!
En noviembre…pasaré de 80 a 173 kms por semana…
Gente…, amigos..., familia…
Me despido, ahora que tengo unos minutos para ello.
Cuando llegue a Finlandia y vea a Papa Noel…
Le pediré que me traiga, para el año que viene, un reto que implique playa, tumbona y un daikiri.
En fin...
¡Allá voy!
¡Allá voy!
¡Allá voooooy!
¡Voy a por todas de la forma que sea!
Me he puesto mi gorro de vikinga.
Estoy recargada de energía.
Estoy con ganas de comerme la nieve esa a bocados.
¡Se van a enterar los nórdicos de qué estoy hecha!
¡Papa Noel…, prepara cena!
…y te sugiero que sea abundante…
Tengo hambre.
Mucha hambre.


miércoles, 17 de octubre de 2012

CONTRACTURA MENTAL


Perdida en el océano de los sueños, de mis ilusiones y las de otros.
Remando tranquilamente hacia un horizonte .., que nunca alcanzaré…
Quiero seguir remando sosegadamente…por siempre…
...
Cansada y abatida por falta de agua.
Líquido que me hidrate y me refresque en este esfuerzo mío.
Mi  lucha por vivir, mi lucha por disfrutar de todo y con todos.., me ha desorientado.
...
Hoy me han sorprendido en el trabajo y una compañera (y amiga), ha comentado mi estrés por ser feliz y hacer feliz a los demás…
La vida, ha dicho, no es solo felicidad, no es luchar por lo bonito siempre.
La vida también es injusta y muy dura, solo que nosotros nos empeñamos en echar un manto para no verlo.
No nos han enseñado a sufrir.
...
Queremos vivir en un palacio de princesas .., cuando.., no se puede.
No a todas horas.
Hay que salir del paraíso para poder apreciarlo más.
Y es normal estar abatida, a veces.
Mi compañera, mi amiga, ha nacido para la vida contemplativa, me ha dicho.
Yo he nacido para sudar y sudar y así poder llegar a contemplar y relajarme y pensar y meditar y sentir...
...
Hoy he salido de mi palacio de princesas y por una razón u otra, estoy atravesando un bosque de raíces profundas.
En breve, me convertiré en príncipe con espada para cruzarlo. 
Regresaré a mi palacio y seré la bella durmiente, perdón, la vikinga que aprieta los dientes para conseguir llegar a esa cumbre helada.
No estoy vencida.
Esto solo ha empezado.
Mi mente también entrena para llegar a Finlandia y poder atravesar el gran bosque helado con garantías de éxito.


domingo, 14 de octubre de 2012

EL LÍMITE NO ES ÉSTE

He tenido sesión de gimnasio dirigida con mi entrenador, mi amigo, mi conciencia deportiva...
El día de mi cumpleaños.., dejando a un lado mis obligaciones de anfitriona por unas horas, con las prisas por dejarlo todo preparado para poder ir a entrenar...
Me levanto a las seis de la mañana, en un día festivo.., para dejar todo casi preparado.., los invitados llegarán y tendrá que estar todo en orden para no recibir más "machaque psicológico" del qué dirán si no está todo ok...
"¡Claro! con tanto entreno.., ni hija, ni casa, ni amigos, ni cumpleaños..."-pensarán mis invitados...
Y no estoy de humor, ni con fuerzas, para aguantar una broma de ese estilo...
Se me hace muy duro.
Me taladra mi corazoncito.
Me duele.
Quizás, y digo quizás.., si fuese hombre.., no tendría ese problema...(no sé.., es lo que siento...).
...
Comienza la rutina.
Levanto poca carga, según mi entrenador.
No he hecho los deberes bien...
Mucha fachada y poca potencia muscular...
Mi lentitud en carrera es debido a eso.
Por no forzar demasiado la máquina.., he hecho mis sesiones de gimnasio muy por debajo de mi nivel.
...
Esta vez hemos estado solos en la instalación, las máquinas eran solo para nosotros pero..,en cuanto haga esta nueva rutina sola.., la gente va a alucinar...
Ejercicios específicos de esquí.., polea baja, abrazaderas de tobillo, simulación con mancuernas, multisaltos...
Seré la atracción de la jornada de pesas.., eso seguro...
...
Después de toda la sesión.., las prisas por ponerme el traje de mamá, mujer y anfitriona hicieron que la ducha dada no sirviese de mucho...
Prisas, cubiertos, risas, saludos, cafés... todo muy divertido. 
Una jornada excelente.
Lo conseguí.
...
Ayer y hoy.., la cosa cambia...
Tengo agujetas en partes del cuerpo desconocidas para mi...
Y ahora salgo a por dos horas de patín...
De risa...
Estos días me siento bien patinando. Mi técnica ha mejorado ligeramente...
Aunque hoy intuyo que seré... Robocop sobre ruedas...
Me voy, les dejo...
Me queda una larga tarde de esquí y carrera..., de hielo, de estiramientos, de familia, de plancha, de cansancio y de lo que surja.
Lo daré todo por terminar la jornada de domingo con la cabeza alta y la sensación de tener los deberes hechos...
¿Cuándo llegaré al límite?
¿Existe?




jueves, 11 de octubre de 2012

MI TORMENTO...

Piensa en un objetivo, el  que desees con todas tus fuerzas, el que anhelas, el que suspiras al imaginártelo…
¿Lo tienes?
...
Sé que sabes a cual me refiero.., a ese que todas las noches te planteas para el próximo amanecer y que , por una razón u otra, lo pospones para el siguiente…
...
Ese reto. Tú reto. Tu meta.
Ese reto. Mi reto. Mi meta.
...
Yo lo tengo hace unos meses, me levanto diariamente pensando en él, ocupa la mayor parte de mi vida, me absorbe, me vacía, me agota, me duele, me cambia, me transforma, me mata, me da la vida…
Sinceramente les digo.., les cuento.., que había soñado que sería más fácil…
No el reto deportivo en sí…
Sé que 440 kms esquiando cuando no lo has hecho nunca, y prepararse en apenas seis meses.., es algo.., cuanto menos  difícil.
Pero no es eso lo que me asusta.., a pesar de mi patética técnica con los patines y mi desventaja con cualquiera de los otros deportistas que harán la prueba…
Eso más bien me divierte, me apasiona  porque me implica esfuerzo, esfuerzo y mucho más esfuerzo…
Y me gusta. Me carga de energía y de sonrisas (aunque parezca contradictorio).
...
Lo que me da miedo, mucho miedo, y me atormenta.., es todo lo demás…
...
Yo, que siempre le he dedicado mucho tiempo a lo que me interesa.., ahora.., me es imposible porque estoy  secuestrada por el deporte…
¡Secuestrada!
Ja, ja, ja.. , de locos…
...
Solo espero.., que mi vida no deportiva me espere.., y que en primavera.., todo siga como siempre.., o quizás mucho mejor.
Si lo pienso…
…No existe reto fácil.
Lo más difícil ya lo he pasado, he dado el “sí, lo intento”.
Lo demás.., será ponerle todas las ganas del mundo.
...
¿Por qué no lo intentas?
Me has contado que tú también tienes una ilusión


lunes, 8 de octubre de 2012

Mi serie preferida

No veo la tele más de 60 minutos al mes, y eso con mucha suerte…
El sofá no es mi nido..., y la tele no es mi entretenimiento, ni mi relax.
Pero de todas formas les contaré cual es  mi serie preferida y tendrán que adivinar el título.
Será un juego y al final de estas líneas seguro, seguro… que acertarán…

La protagonista se llama Susan.., intenta llevar su vida lo mejor posible.., es tenaz y duda, duda mucho, a todas horas… Tiene una hija (creo recordar) que la controla.., más ella a la madre, que la madre a ella… 
Y ese detalle la hace vulnerable porque Susan siente por momentos que le falta aire, que se ahoga.., y ésto la hace mucho más frágil todavía.., ya que piensa que le resta horas a la educación de su hija cuando está viviendo su vida de mujer (no madre).
Y cuando la casa está apagada, en silencio y las estrellas allá afuera resplandecen para los ojos receptivos, se pregunta: ¿da  lo suficiente? …

Grabielle.., Grabielle.., pequeña mujer grandiosa por su energía, que se revuelve cuando la vida se le tuerce. Grita en un mundo de hombres porque ella es la que manda y eso la hace inaccesible.., porque la temen…
Nadie sabe que cuando está en casa, sola con sus pensamientos y análisis, es dulce y reflexiva…  Quiere mejorar, quiere ser perfecta, suda kilómetros de carretera y agua para dejar atrás gritos no dados. Y cuando fija un objetivo, sus ojos desprenden una luz inusual, ella mide la distancia, hace cálculos y dibuja los trazos para conseguirlo...
Y todas las noches se hace el mismo examen y la misma pregunta: ¿soy lo suficientemente buena en todo? …

Lynette.., grandísima mujer ocupada… Tres hijos, un marido, dos gatos, no sé cuántas mascotas más y dos grandes tortugas correteando por la casa.
Deportista de hierro, la potencia hecha mujer que prepara mochilas, desayunos, uniformes y un sinfín de quehaceres más que la hacen rápida, tan rápida que terminas acelerando la charla con ella, intentando decirle todo lo que tienes que contarle en el menor tiempo posible, como si un cronómetro la guiase…y terminase guiando a quienes se cruzan por su camino. 
Al anochecer, ella recoge la cocina, relajada, pensando en el día siguiente y pensando… ¿he hecho todo lo que me había planteado la noche anterior?, ¿qué no he hecho?...

Ricardo , Doug y James los chicos de la serie.., pequeños sufridores y grandes admiradores de sus esposas. Ellos también dudan.  Esas chicas tienen fuertes convicciones y no es fácil convivir con tanta exigencia personal…
Ellos son los pilares fundamentales en el sustento emocional de la casa, sin ellos.., las esposas estarían perdidas…

Qué difícil se hace vivir una vida que quieres en un mundo con las carreteras tan asfaltadas y las señales tan marcadas..
Cuando te sales del camino porque te apetece.., lo que te encuentras no siempre es fácil de llevar, y cuando vives en una comunidad.., se hace mucho más complicado.
Explicarle al planeta que Susan es así porque sí, y que los demás personajes son la prueba de que el mundo merece la pena disfrutarlo, sin tantos prejuicios y tantas trabas sociales... es difícil.

¿Saben de qué serie les estoy hablando?
Este fin de semana vi tres capítulos.

Me fui de acampada, me relajé, y observé…
Observé a Susan , Grabielle y Lynette, sentadas en la arena, al atardecer, admirando una montaña que por momentos se volvía  roja.., naranja.., amarilla.., para finalmente convertirse en sombra.
Se reían de sus exigencias, de sus ajetreadas vidas, de sus hijos, sus entrenos y sus nuevos retos…
¿Se las imaginan?
Mujeres desesperadas en un mundo hecho para mujeres tranquilas…
Mujeres tranquilas…
Me gusta esta serie.
Me gusta…




miércoles, 3 de octubre de 2012

Es divertido. Lo es.

Camino.
Camino sola.
Camino contigo.
Camino con ellos.
¿Por qué lo hago?
¿Por qué disfruto tanto?
Parece no tener sentido.
Es como si estuviese embriagada de sensaciones que no puedo reprimir y que se escapan en cada pisada, en cada avanzar...
Y no, no son los efectos de los geles, ni de ningún estimulante.
Es el efecto placentero del disfrutar por disfrutar.
Y en este caso no estoy sola en ésto, nada de eso.
¿Por qué vienes tú? ¿Por qué me acompañas?
¿La montaña te emborracha, te hace controlar tu futuro a cada paso, y eso te realiza como persona?
¿Hace que te quieras un poquito más porque eres tú el que dirige; si subes, si bajas, si paras o si continuas...?

Aquí estoy..., siendo muy feliz por lo que hago y por lo que intento conseguir.
Pero más contenta por saber que no estoy sola en esto, que somos muchos los que sonríen a la cumbre a pesar de las exigencias del recorrido.



lunes, 1 de octubre de 2012

Amiga

Tengo a bien decir que este fin de semana me he reencontrado con una amiga.
La tenía colgada, abandonada.
Solo iba en su busca por pura obligación, porque las circunstancias así lo exigían.
¡Lo siento mucho amiga!
...
Ayer, me acompañó en mi entreno, su sobrepeso no me ayudaba en mi estabilidad y tras varios cambios de ritmo comenzó a sufrir y a hacer extraños ruidos.
Me puso nerviosa.
Solo oía sus quejidos y eso me enfurecía.
¡La abandono!
 ¡No salgo más con ella!
Pasaron los minutos y seguimos…
Seguimos …
Me fui tranquilizando .., y ella conmigo…
Y todo comenzó a fluir…
Pisamos tierra, respiramos la montaña mojada y salté sobre charcos de barro con ella.
Y disfruté como nunca lo había hecho.
Me arrodillé, le pedí  disculpas por mi arrogancia y mi odio.
Sé que ella no puede dar más de lo que da.
Ayer descubrí que… tenía una amiga solitaria y callada, esperando pacientemente que yo disfrutase por fin, de su compañía.
Cuando llegué a casa y la colgué en el garaje, le acaricié suavemente el  sillín y le di las gracias.
…las gracias por estar ahí y ayudarme a avanzar…


sábado, 29 de septiembre de 2012

Avanzamos

Tras dos semanas novedosas ya estoy aquí, de nuevo.
En el mismo sitio pero un poquito más cerca...
Avanzo pasito a pasito. Esta vez sin molestias, esperando que si aparecen las pueda ir venciendo.
Con pequeños problemillas de técnica en el patín, con manías de patinadora a cuatro ruedas, avanzo más rápido, más cómoda.., pero todavía con pinta de pato mareado...
No me asusto por ello. Sé que los problemas están presentes a todas horas. Soy muy consciente de ello.
Pienso en blanco, en nieve, en Finlandia, en 440 kms por esquiar...
Pienso en mi, en sudor, en esfuerzo, en concentración, en ilusión...
Pienso que no podré.
Pienso que lo intentaré.
Pienso que está más cerca de lo deseado en el calendario.
Pienso que la duda está presente.
Pero sé que podré ir saltando las barreras que me encuentre por el camino.
No voy sola.
Por eso lo lograré.




miércoles, 26 de septiembre de 2012

Vida pasada, ¿dónde estás?


Escondida en mi montaña, escondida, huída.
Escondiéndome detrás de la vegetación viendo pasar a los grupos de caminantes, a los corredores...
Pasando desapercibida.
Huyendo como cabra enloquecida para dejar atrás las casas, la gente, la civilización.
Respirando el aire salvaje de la cumbre.
Relajándome con el corazón desbocado.
Sintiéndome en paz conmigo y  mí entorno.
Olvidándome cada día, en cada entreno, que pertenezco al mundo de los humanos.
Queriendo ser animal, animal salvaje, observando el mundo desde mi soledad.
Mi soledad…
Ya no escribo, ya no respiro.
¿Dónde está mi cumbre?
¿La he perdido?
Estoy en medio de muchas casas, en medio de la calle…
Mirando de un lado a otro, asustada.
Veo gente en las ventanas. Sonríen.
Hablan, hablan. Sonríen.
Corro despavorida hacia ninguna parte.
¿Dónde estás soledad?
¿Dónde?
¿Dónde mi montaña?
¿Dónde la he dejado?
Un grito al aire desde el medio de esa calle:
¿Quién ha puesto a tantos amigos en mi agenda?
¡No los quiero!
¡Necesito vida antisocial para poder vivir!
¡Fuera!
¡Fuera!
Ya no hay marcha atrás.
Estos  amigos no se van…
Cambio de agenda con el nuevo plan de entrenamiento.
Cambio de agenda con el nuevo horario escolar y extraescolar.
Cambio de agenda con la nueva agenda social.
No se asusten si a partir de ahora, mezclo geles de carbohidratos con cafés, música y risas…
Seguiré siendo yo…
O eso creo…


domingo, 23 de septiembre de 2012

ME CANSO

Me han cambiado el plan.
Estoy cansada y no entiendo el porqué.
Llevo cuatro días con la nueva formula secreta para hacerme invencible y.., estoy agotada.
Analicemos, analicemos, me repite mi entrenador.
"Anota la frecuencia basal cuando te despiertes, pésate dos veces por semana, palpa musculatura fina para descubrir posibles molestias, enchúfate el electroestimulador en peroneos, tibiales, tobillo.., donde veas que hay posible o futuro dolor, estira, ponte hielo en los psoas antes de estirarlos, todos los días fortalecimiento de tu punto débil, no te olvides, super series de veinticinco...
Para coger al toro por los cuernos, vamos a pasar a la acción: subimos volumen a saco con los patines y como no vamos todavía a forzar la máquina corriendo.., bicicleta por un tubo.
¿Te parece Susana?"
...
¿Qué qué me parece?
¡Qué qué me parece!
...
¡Qué el día tiene veinticuatro horas!
...
Y lo simpático no es solo eso...
Fin de semana, entrenos largos.
Fin de semana, vida social.
Fin de semana, bochorno horroroso.
Fin de semana, sin dormir más de cuatro horas...
Fin de semana, sin apenas hambre...
Sábado comida con amigos.
Domingo responsabilidades con el club al que pertenezco.
Total: 11 horas de vida social, 6 horas de entreno, ocho horas de descanso, dos desayunos flojos, un plato de paella, otro de pescado y un mísero yogur cada noche...
...
Y quiero rendir a tope en los entrenos y me falta fuerza...
No entiendo el porqué...
No sé lo que me pasa...
Quizás tenga gripe...
Quizás no pueda con todo esto...
¿Qué me pasa?
Hoy he patinado y parecía Bambi sobre el hielo...
Hoy he salido en bici y parecía uno de los peques de Verano Azul.
...
¡Ah, claro...!
Ya sé lo que me ocurre...
¡Qué tonta!
Debo haber sido oruga y estaré en fase de capulla...
En fase de letargo.., de transformación...

 Y me convertiré, en unas semanas, en una linda...¡mariposa!
¿Qué digo linda?
¡En una gran mariposa!
¿Qué digo grande?
¡Me convertiré en una Terminator de Mariposa!

Cuidado.., apártense...
El efecto mariposa.., ha comenzado a hacer de las suyas...




viernes, 21 de septiembre de 2012

Fortaleciendo estructuras

Con el cambio de plan, cambio de modus operandi.
No cambia mi ilusión, ni mis ganas.
Gano más fuerza con la modificación, ya que será una prueba más de mi intención de llegar lo mejor posible, con toda las ganas que pueda sacar de cada una de las circunstancias de la vida.
Si me levanto con energía y alegre, todo va bien. Todo fluye.
Si me encuentro enfadada y frustrada, lo utilizaré para arrancar esa negatividad en mi cuerpo a base de sudor y coraje.
Si no estoy, pues me encontraré patinando, soñando...

Con el cambio de plan, hoy estoy rota.
Me he dejado la piel en el gimnasio, casi no puedo ni escribir esta entrada en el blog porque.., no queda ni un centímetro de mi piel sin agotamiento.
Ocuparé muchas horas de la semana en fortalecer cada uno de mis puntos débiles, además de las horas de entreno técnico en patín, en bici, corriendo...
¡Vaya!
Mi entrenador me ha dicho dos frases sabias ante mi "sorpresa" por la dureza y duración de lo que he hecho hoy: Nada es gratis. Pero todo pasa y todo llega...
¿Seré Karate Kid y él el maestro Kesuke?
Mientras no me obligue a limpiar coches, ni cristales....

Con el cambio de plan, esta noche caeré muerta sobre mi cama.
Pero ahora toca hielo, estirar, estirar y..., se me olvida algo....
¡Ah sí! Estirar...