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domingo, 28 de octubre de 2012

Terapia para deportistas

Competidores en domingo.
Todo el mundo a correr...
Ilusiones de lunes a sábado para convertirlas en realidad el séptimo día de la semana...
Saludos, nervios, charlas y risas antes del comienzo; adrenalina desbocada al inicio y ..., todo lo demás después.
Pulsaciones a tope, sudor, ahogo, disfrute, molestias, pinchazos, disfrute, alegría, agonía, disfrute, reloj, reloj,  prisas, prisas, prisas y .., llegada a meta.
Todo el entreno hecho para desear terminar cuanto antes y atravesar esa línea en menos tiempo de lo que uno se había planteado en un principio (y para lo que había estado entrenando).
Y si todo te ha ido bien y has tenido uno "de esos días" pues genial...
Pero si es uno de "esos otros días" pues.., todo cambia.
...
Tengo amigos que tras llegar a meta me han dicho que se han sentido bien pero.., que tenían molestias aquí y allá que no les permitieron hacer buen tiempo...
Y están desilusionados.
Tengo amigos que tras llegar a meta me han llorado que salieron a muerte.., que todo iba super bien, que iban a rebajar su propia marca y encima dejando atrás a gente insuperable para ellos.., pero que no saben qué les pasó que en los últimos kilómetros.., el motor comenzó a fallar.., siendo adelantados por esos mitos y llegando con un tiempo "horroroso". 
Y están frustrados.
Tengo amigos que tras llegar a meta me han dicho que llevaban una semana lesionados, con dolor fuerte aquí y allí pero.., han participado igual por "el gusanillo" y que han tenido que abandonar, que han roto.., y que a ver si para el próximo domingo pueden participar en la siguiente (y lo harán). 
Y están amargados.
...
Y me pregunto yo.., los organizadores de estos eventos deportivos deberían instalar un stand al lado de los masajistas de.., ¡psicoterapeutas!.
De todos los amigos corredores que tengo, es rara la ocasión que alguno de ellos me diga que la carrera ha ido genial, que ha disfrutado, que no ha mirado ni el reloj, que no le importaba para nada, que a pesar de la semana dura de trabajo y la sensación de cansancio en la carrera, ha respirado, ha admirado el paisaje, ha saludado a los amigos, ha reído, ha sudado y se ha relajado dejando fluir su cuerpo y sus sensaciones (a veces buenas y a veces malas, pero al fin y al cabo.., ¿qué movimiento en la vida no implica ese sentir dual?)
...
Amigos competidores: ¡Felicidades!
A mi ,particularmente, no me digan qué tiempo han hecho...
Yo solo quiero sentarme con ustedes, charlar, compartir un ratito juntos, bebernos una cerveza y... ¡ la vida entera si hace falta!


lunes, 22 de octubre de 2012

VER PERO NO TOCAR

¡Vaya!
¿Ustedes han querido alguna  vez un dulce y solo lo han podido ver tras el cristal del escaparate?
¿Has querido acariciar con la punta de tus dedos a ese pescadito que nada junto a ti?
¡Yo sí!
¡Qué frustrante!
¡Lo vivo cada día!
En cada entreno…
Siento el horizonte delante de mí..., y no lo alcanzo, no lo toco.
Huelo el esfuerzo, siento mis zancadas, oigo el desliz musical de los patines, pero no consigo atrapar la esencia.., solo por momentos, a ratos...
¡Y la quiero ya!
¡La necesito todo el tiempoooooooo!
...
Me gustaría fluir, conseguir ese movimiento, esa poesía mundana que es la técnica de este deporte que practico , alcanzar a mi referencia  y deslizarme al lado de él sin ofender a la danza de los patines.
Quiero disfrutar del paisaje y no puedo.
Quiero sentir que la nieve está cerca.
Quiero tocar su tacto frío...
¿Cuándo podré?
Hoy iré a la dulcería, miraré algo para comer tras el cristal, entraré y me lo zamparé.
...
Todo lo demás..., lo conseguiré.
…Con paciencia y tiempo…



viernes, 19 de octubre de 2012

DE 80 A 173

Esas serán las medidas para el próximo mes…
Me las ha pasado mi entrenador  y me he quedado sorprendida.
¡En menuda me he metido!
De correr alguna que otra carrera larga, sin más pretensión que meditar, llevar al cuerpo a un supuesto límite y si todo fluía bien, atravesar la meta… a todo esto.
Mi  madre me “matará”.., ahora tiene la disculpa perfecta para ello..., ja,ja,ja…
Este mes mi cuerpo es de 80.
En noviembre de 173.
Y en los siguientes meses… más y más y más.
...
Y me pregunto.., leyendo esa tabla de porcentajes que me han dado…
¿173 de pierna?
¿173 de fuerza?
¿173 de sudor?
¿173 de qué?
...
Llamo a mi entrenador (y hasta ahora amigo) y se lo pregunto como quien no quiere la cosa…
¿Qué?!!!!!!!!!
¿Qué son qué?!!!!!!
Cuelgo a mi entrenador (y hasta hace un momento amigo) y me siento en el suelo…
¡Madre mía!
¡No son mis futuras medidas!
¡Socorroooo!
En noviembre…pasaré de 80 a 173 kms por semana…
Gente…, amigos..., familia…
Me despido, ahora que tengo unos minutos para ello.
Cuando llegue a Finlandia y vea a Papa Noel…
Le pediré que me traiga, para el año que viene, un reto que implique playa, tumbona y un daikiri.
En fin...
¡Allá voy!
¡Allá voy!
¡Allá voooooy!
¡Voy a por todas de la forma que sea!
Me he puesto mi gorro de vikinga.
Estoy recargada de energía.
Estoy con ganas de comerme la nieve esa a bocados.
¡Se van a enterar los nórdicos de qué estoy hecha!
¡Papa Noel…, prepara cena!
…y te sugiero que sea abundante…
Tengo hambre.
Mucha hambre.


miércoles, 17 de octubre de 2012

CONTRACTURA MENTAL


Perdida en el océano de los sueños, de mis ilusiones y las de otros.
Remando tranquilamente hacia un horizonte .., que nunca alcanzaré…
Quiero seguir remando sosegadamente…por siempre…
...
Cansada y abatida por falta de agua.
Líquido que me hidrate y me refresque en este esfuerzo mío.
Mi  lucha por vivir, mi lucha por disfrutar de todo y con todos.., me ha desorientado.
...
Hoy me han sorprendido en el trabajo y una compañera (y amiga), ha comentado mi estrés por ser feliz y hacer feliz a los demás…
La vida, ha dicho, no es solo felicidad, no es luchar por lo bonito siempre.
La vida también es injusta y muy dura, solo que nosotros nos empeñamos en echar un manto para no verlo.
No nos han enseñado a sufrir.
...
Queremos vivir en un palacio de princesas .., cuando.., no se puede.
No a todas horas.
Hay que salir del paraíso para poder apreciarlo más.
Y es normal estar abatida, a veces.
Mi compañera, mi amiga, ha nacido para la vida contemplativa, me ha dicho.
Yo he nacido para sudar y sudar y así poder llegar a contemplar y relajarme y pensar y meditar y sentir...
...
Hoy he salido de mi palacio de princesas y por una razón u otra, estoy atravesando un bosque de raíces profundas.
En breve, me convertiré en príncipe con espada para cruzarlo. 
Regresaré a mi palacio y seré la bella durmiente, perdón, la vikinga que aprieta los dientes para conseguir llegar a esa cumbre helada.
No estoy vencida.
Esto solo ha empezado.
Mi mente también entrena para llegar a Finlandia y poder atravesar el gran bosque helado con garantías de éxito.


domingo, 14 de octubre de 2012

EL LÍMITE NO ES ÉSTE

He tenido sesión de gimnasio dirigida con mi entrenador, mi amigo, mi conciencia deportiva...
El día de mi cumpleaños.., dejando a un lado mis obligaciones de anfitriona por unas horas, con las prisas por dejarlo todo preparado para poder ir a entrenar...
Me levanto a las seis de la mañana, en un día festivo.., para dejar todo casi preparado.., los invitados llegarán y tendrá que estar todo en orden para no recibir más "machaque psicológico" del qué dirán si no está todo ok...
"¡Claro! con tanto entreno.., ni hija, ni casa, ni amigos, ni cumpleaños..."-pensarán mis invitados...
Y no estoy de humor, ni con fuerzas, para aguantar una broma de ese estilo...
Se me hace muy duro.
Me taladra mi corazoncito.
Me duele.
Quizás, y digo quizás.., si fuese hombre.., no tendría ese problema...(no sé.., es lo que siento...).
...
Comienza la rutina.
Levanto poca carga, según mi entrenador.
No he hecho los deberes bien...
Mucha fachada y poca potencia muscular...
Mi lentitud en carrera es debido a eso.
Por no forzar demasiado la máquina.., he hecho mis sesiones de gimnasio muy por debajo de mi nivel.
...
Esta vez hemos estado solos en la instalación, las máquinas eran solo para nosotros pero..,en cuanto haga esta nueva rutina sola.., la gente va a alucinar...
Ejercicios específicos de esquí.., polea baja, abrazaderas de tobillo, simulación con mancuernas, multisaltos...
Seré la atracción de la jornada de pesas.., eso seguro...
...
Después de toda la sesión.., las prisas por ponerme el traje de mamá, mujer y anfitriona hicieron que la ducha dada no sirviese de mucho...
Prisas, cubiertos, risas, saludos, cafés... todo muy divertido. 
Una jornada excelente.
Lo conseguí.
...
Ayer y hoy.., la cosa cambia...
Tengo agujetas en partes del cuerpo desconocidas para mi...
Y ahora salgo a por dos horas de patín...
De risa...
Estos días me siento bien patinando. Mi técnica ha mejorado ligeramente...
Aunque hoy intuyo que seré... Robocop sobre ruedas...
Me voy, les dejo...
Me queda una larga tarde de esquí y carrera..., de hielo, de estiramientos, de familia, de plancha, de cansancio y de lo que surja.
Lo daré todo por terminar la jornada de domingo con la cabeza alta y la sensación de tener los deberes hechos...
¿Cuándo llegaré al límite?
¿Existe?




jueves, 11 de octubre de 2012

MI TORMENTO...

Piensa en un objetivo, el  que desees con todas tus fuerzas, el que anhelas, el que suspiras al imaginártelo…
¿Lo tienes?
...
Sé que sabes a cual me refiero.., a ese que todas las noches te planteas para el próximo amanecer y que , por una razón u otra, lo pospones para el siguiente…
...
Ese reto. Tú reto. Tu meta.
Ese reto. Mi reto. Mi meta.
...
Yo lo tengo hace unos meses, me levanto diariamente pensando en él, ocupa la mayor parte de mi vida, me absorbe, me vacía, me agota, me duele, me cambia, me transforma, me mata, me da la vida…
Sinceramente les digo.., les cuento.., que había soñado que sería más fácil…
No el reto deportivo en sí…
Sé que 440 kms esquiando cuando no lo has hecho nunca, y prepararse en apenas seis meses.., es algo.., cuanto menos  difícil.
Pero no es eso lo que me asusta.., a pesar de mi patética técnica con los patines y mi desventaja con cualquiera de los otros deportistas que harán la prueba…
Eso más bien me divierte, me apasiona  porque me implica esfuerzo, esfuerzo y mucho más esfuerzo…
Y me gusta. Me carga de energía y de sonrisas (aunque parezca contradictorio).
...
Lo que me da miedo, mucho miedo, y me atormenta.., es todo lo demás…
...
Yo, que siempre le he dedicado mucho tiempo a lo que me interesa.., ahora.., me es imposible porque estoy  secuestrada por el deporte…
¡Secuestrada!
Ja, ja, ja.. , de locos…
...
Solo espero.., que mi vida no deportiva me espere.., y que en primavera.., todo siga como siempre.., o quizás mucho mejor.
Si lo pienso…
…No existe reto fácil.
Lo más difícil ya lo he pasado, he dado el “sí, lo intento”.
Lo demás.., será ponerle todas las ganas del mundo.
...
¿Por qué no lo intentas?
Me has contado que tú también tienes una ilusión


lunes, 8 de octubre de 2012

Mi serie preferida

No veo la tele más de 60 minutos al mes, y eso con mucha suerte…
El sofá no es mi nido..., y la tele no es mi entretenimiento, ni mi relax.
Pero de todas formas les contaré cual es  mi serie preferida y tendrán que adivinar el título.
Será un juego y al final de estas líneas seguro, seguro… que acertarán…

La protagonista se llama Susan.., intenta llevar su vida lo mejor posible.., es tenaz y duda, duda mucho, a todas horas… Tiene una hija (creo recordar) que la controla.., más ella a la madre, que la madre a ella… 
Y ese detalle la hace vulnerable porque Susan siente por momentos que le falta aire, que se ahoga.., y ésto la hace mucho más frágil todavía.., ya que piensa que le resta horas a la educación de su hija cuando está viviendo su vida de mujer (no madre).
Y cuando la casa está apagada, en silencio y las estrellas allá afuera resplandecen para los ojos receptivos, se pregunta: ¿da  lo suficiente? …

Grabielle.., Grabielle.., pequeña mujer grandiosa por su energía, que se revuelve cuando la vida se le tuerce. Grita en un mundo de hombres porque ella es la que manda y eso la hace inaccesible.., porque la temen…
Nadie sabe que cuando está en casa, sola con sus pensamientos y análisis, es dulce y reflexiva…  Quiere mejorar, quiere ser perfecta, suda kilómetros de carretera y agua para dejar atrás gritos no dados. Y cuando fija un objetivo, sus ojos desprenden una luz inusual, ella mide la distancia, hace cálculos y dibuja los trazos para conseguirlo...
Y todas las noches se hace el mismo examen y la misma pregunta: ¿soy lo suficientemente buena en todo? …

Lynette.., grandísima mujer ocupada… Tres hijos, un marido, dos gatos, no sé cuántas mascotas más y dos grandes tortugas correteando por la casa.
Deportista de hierro, la potencia hecha mujer que prepara mochilas, desayunos, uniformes y un sinfín de quehaceres más que la hacen rápida, tan rápida que terminas acelerando la charla con ella, intentando decirle todo lo que tienes que contarle en el menor tiempo posible, como si un cronómetro la guiase…y terminase guiando a quienes se cruzan por su camino. 
Al anochecer, ella recoge la cocina, relajada, pensando en el día siguiente y pensando… ¿he hecho todo lo que me había planteado la noche anterior?, ¿qué no he hecho?...

Ricardo , Doug y James los chicos de la serie.., pequeños sufridores y grandes admiradores de sus esposas. Ellos también dudan.  Esas chicas tienen fuertes convicciones y no es fácil convivir con tanta exigencia personal…
Ellos son los pilares fundamentales en el sustento emocional de la casa, sin ellos.., las esposas estarían perdidas…

Qué difícil se hace vivir una vida que quieres en un mundo con las carreteras tan asfaltadas y las señales tan marcadas..
Cuando te sales del camino porque te apetece.., lo que te encuentras no siempre es fácil de llevar, y cuando vives en una comunidad.., se hace mucho más complicado.
Explicarle al planeta que Susan es así porque sí, y que los demás personajes son la prueba de que el mundo merece la pena disfrutarlo, sin tantos prejuicios y tantas trabas sociales... es difícil.

¿Saben de qué serie les estoy hablando?
Este fin de semana vi tres capítulos.

Me fui de acampada, me relajé, y observé…
Observé a Susan , Grabielle y Lynette, sentadas en la arena, al atardecer, admirando una montaña que por momentos se volvía  roja.., naranja.., amarilla.., para finalmente convertirse en sombra.
Se reían de sus exigencias, de sus ajetreadas vidas, de sus hijos, sus entrenos y sus nuevos retos…
¿Se las imaginan?
Mujeres desesperadas en un mundo hecho para mujeres tranquilas…
Mujeres tranquilas…
Me gusta esta serie.
Me gusta…




miércoles, 3 de octubre de 2012

Es divertido. Lo es.

Camino.
Camino sola.
Camino contigo.
Camino con ellos.
¿Por qué lo hago?
¿Por qué disfruto tanto?
Parece no tener sentido.
Es como si estuviese embriagada de sensaciones que no puedo reprimir y que se escapan en cada pisada, en cada avanzar...
Y no, no son los efectos de los geles, ni de ningún estimulante.
Es el efecto placentero del disfrutar por disfrutar.
Y en este caso no estoy sola en ésto, nada de eso.
¿Por qué vienes tú? ¿Por qué me acompañas?
¿La montaña te emborracha, te hace controlar tu futuro a cada paso, y eso te realiza como persona?
¿Hace que te quieras un poquito más porque eres tú el que dirige; si subes, si bajas, si paras o si continuas...?

Aquí estoy..., siendo muy feliz por lo que hago y por lo que intento conseguir.
Pero más contenta por saber que no estoy sola en esto, que somos muchos los que sonríen a la cumbre a pesar de las exigencias del recorrido.



lunes, 1 de octubre de 2012

Amiga

Tengo a bien decir que este fin de semana me he reencontrado con una amiga.
La tenía colgada, abandonada.
Solo iba en su busca por pura obligación, porque las circunstancias así lo exigían.
¡Lo siento mucho amiga!
...
Ayer, me acompañó en mi entreno, su sobrepeso no me ayudaba en mi estabilidad y tras varios cambios de ritmo comenzó a sufrir y a hacer extraños ruidos.
Me puso nerviosa.
Solo oía sus quejidos y eso me enfurecía.
¡La abandono!
 ¡No salgo más con ella!
Pasaron los minutos y seguimos…
Seguimos …
Me fui tranquilizando .., y ella conmigo…
Y todo comenzó a fluir…
Pisamos tierra, respiramos la montaña mojada y salté sobre charcos de barro con ella.
Y disfruté como nunca lo había hecho.
Me arrodillé, le pedí  disculpas por mi arrogancia y mi odio.
Sé que ella no puede dar más de lo que da.
Ayer descubrí que… tenía una amiga solitaria y callada, esperando pacientemente que yo disfrutase por fin, de su compañía.
Cuando llegué a casa y la colgué en el garaje, le acaricié suavemente el  sillín y le di las gracias.
…las gracias por estar ahí y ayudarme a avanzar…


sábado, 29 de septiembre de 2012

Avanzamos

Tras dos semanas novedosas ya estoy aquí, de nuevo.
En el mismo sitio pero un poquito más cerca...
Avanzo pasito a pasito. Esta vez sin molestias, esperando que si aparecen las pueda ir venciendo.
Con pequeños problemillas de técnica en el patín, con manías de patinadora a cuatro ruedas, avanzo más rápido, más cómoda.., pero todavía con pinta de pato mareado...
No me asusto por ello. Sé que los problemas están presentes a todas horas. Soy muy consciente de ello.
Pienso en blanco, en nieve, en Finlandia, en 440 kms por esquiar...
Pienso en mi, en sudor, en esfuerzo, en concentración, en ilusión...
Pienso que no podré.
Pienso que lo intentaré.
Pienso que está más cerca de lo deseado en el calendario.
Pienso que la duda está presente.
Pero sé que podré ir saltando las barreras que me encuentre por el camino.
No voy sola.
Por eso lo lograré.




miércoles, 26 de septiembre de 2012

Vida pasada, ¿dónde estás?


Escondida en mi montaña, escondida, huída.
Escondiéndome detrás de la vegetación viendo pasar a los grupos de caminantes, a los corredores...
Pasando desapercibida.
Huyendo como cabra enloquecida para dejar atrás las casas, la gente, la civilización.
Respirando el aire salvaje de la cumbre.
Relajándome con el corazón desbocado.
Sintiéndome en paz conmigo y  mí entorno.
Olvidándome cada día, en cada entreno, que pertenezco al mundo de los humanos.
Queriendo ser animal, animal salvaje, observando el mundo desde mi soledad.
Mi soledad…
Ya no escribo, ya no respiro.
¿Dónde está mi cumbre?
¿La he perdido?
Estoy en medio de muchas casas, en medio de la calle…
Mirando de un lado a otro, asustada.
Veo gente en las ventanas. Sonríen.
Hablan, hablan. Sonríen.
Corro despavorida hacia ninguna parte.
¿Dónde estás soledad?
¿Dónde?
¿Dónde mi montaña?
¿Dónde la he dejado?
Un grito al aire desde el medio de esa calle:
¿Quién ha puesto a tantos amigos en mi agenda?
¡No los quiero!
¡Necesito vida antisocial para poder vivir!
¡Fuera!
¡Fuera!
Ya no hay marcha atrás.
Estos  amigos no se van…
Cambio de agenda con el nuevo plan de entrenamiento.
Cambio de agenda con el nuevo horario escolar y extraescolar.
Cambio de agenda con la nueva agenda social.
No se asusten si a partir de ahora, mezclo geles de carbohidratos con cafés, música y risas…
Seguiré siendo yo…
O eso creo…


domingo, 23 de septiembre de 2012

ME CANSO

Me han cambiado el plan.
Estoy cansada y no entiendo el porqué.
Llevo cuatro días con la nueva formula secreta para hacerme invencible y.., estoy agotada.
Analicemos, analicemos, me repite mi entrenador.
"Anota la frecuencia basal cuando te despiertes, pésate dos veces por semana, palpa musculatura fina para descubrir posibles molestias, enchúfate el electroestimulador en peroneos, tibiales, tobillo.., donde veas que hay posible o futuro dolor, estira, ponte hielo en los psoas antes de estirarlos, todos los días fortalecimiento de tu punto débil, no te olvides, super series de veinticinco...
Para coger al toro por los cuernos, vamos a pasar a la acción: subimos volumen a saco con los patines y como no vamos todavía a forzar la máquina corriendo.., bicicleta por un tubo.
¿Te parece Susana?"
...
¿Qué qué me parece?
¡Qué qué me parece!
...
¡Qué el día tiene veinticuatro horas!
...
Y lo simpático no es solo eso...
Fin de semana, entrenos largos.
Fin de semana, vida social.
Fin de semana, bochorno horroroso.
Fin de semana, sin dormir más de cuatro horas...
Fin de semana, sin apenas hambre...
Sábado comida con amigos.
Domingo responsabilidades con el club al que pertenezco.
Total: 11 horas de vida social, 6 horas de entreno, ocho horas de descanso, dos desayunos flojos, un plato de paella, otro de pescado y un mísero yogur cada noche...
...
Y quiero rendir a tope en los entrenos y me falta fuerza...
No entiendo el porqué...
No sé lo que me pasa...
Quizás tenga gripe...
Quizás no pueda con todo esto...
¿Qué me pasa?
Hoy he patinado y parecía Bambi sobre el hielo...
Hoy he salido en bici y parecía uno de los peques de Verano Azul.
...
¡Ah, claro...!
Ya sé lo que me ocurre...
¡Qué tonta!
Debo haber sido oruga y estaré en fase de capulla...
En fase de letargo.., de transformación...

 Y me convertiré, en unas semanas, en una linda...¡mariposa!
¿Qué digo linda?
¡En una gran mariposa!
¿Qué digo grande?
¡Me convertiré en una Terminator de Mariposa!

Cuidado.., apártense...
El efecto mariposa.., ha comenzado a hacer de las suyas...




viernes, 21 de septiembre de 2012

Fortaleciendo estructuras

Con el cambio de plan, cambio de modus operandi.
No cambia mi ilusión, ni mis ganas.
Gano más fuerza con la modificación, ya que será una prueba más de mi intención de llegar lo mejor posible, con toda las ganas que pueda sacar de cada una de las circunstancias de la vida.
Si me levanto con energía y alegre, todo va bien. Todo fluye.
Si me encuentro enfadada y frustrada, lo utilizaré para arrancar esa negatividad en mi cuerpo a base de sudor y coraje.
Si no estoy, pues me encontraré patinando, soñando...

Con el cambio de plan, hoy estoy rota.
Me he dejado la piel en el gimnasio, casi no puedo ni escribir esta entrada en el blog porque.., no queda ni un centímetro de mi piel sin agotamiento.
Ocuparé muchas horas de la semana en fortalecer cada uno de mis puntos débiles, además de las horas de entreno técnico en patín, en bici, corriendo...
¡Vaya!
Mi entrenador me ha dicho dos frases sabias ante mi "sorpresa" por la dureza y duración de lo que he hecho hoy: Nada es gratis. Pero todo pasa y todo llega...
¿Seré Karate Kid y él el maestro Kesuke?
Mientras no me obligue a limpiar coches, ni cristales....

Con el cambio de plan, esta noche caeré muerta sobre mi cama.
Pero ahora toca hielo, estirar, estirar y..., se me olvida algo....
¡Ah sí! Estirar...




miércoles, 19 de septiembre de 2012

Modificamos plan

Hace unos meses, cuando de un instante para otro, mi concepción de la carrera por montaña cambió, mi cuerpo y mi mente se adaptaron a la extraña circunstancia de poder avanzar corriendo mientras dijese que sí.
Si quiero y estoy preparada para ello, entonces, lo consigo.
Una vez dado este paso, casi sin quererlo, llegué a cimas nunca coronadas de igual forma: exprimiéndome hasta el último gramo de fuerza.
Fue como llegar a poder controlar mi vida de tal forma que ya nada ni nadie pudiese modificar lo que me propusiese.
Yo mando. Yo hago.
...
Y me invitaron a soñar. Y yo acepté.
Sabía que era una oportunidad única.

Han pasado tres meses desde el comienzo del sueño y faltan poco más de cinco para hacerlo realidad.., si cabe...
Hoy me he reunido con mi gurú para replantearme muchas cosas...
Voy demasiado justa de tiempo para poder preparar el entreno con  alguna posibilidad de éxito...
Las lesiones no me respetan demasiado y, a pesar de ser leves, me frenan constantemente...
El jefe me ha dejado claro varias cosas:
Sinceramente estoy muy mal de tiempo.
Mi asimilación de la carga es demasiado lenta.
Mi falta de flexibilidad me repercutirá negativamente en cada uno de mis intentos por mejorar.
La no técnica en el patín traerá sus consecuencias tarde o temprano...

Hay tanto por hacer que debería asustarme.
Y en realidad lo hago. Me muero de miedo, de incertidumbre.
Pero todo ello me servirá para negarme a rendirme.
No sin intentarlo con todo mi coraje.

Y si justo antes de coger el avión, me rompo, resbalo o..,lo que sea que me haga parar.., pararé.
Yo estaré tranquila de todas formas.
Tengo claro lo que es importante en este reto: intentarlo.
El viaje de medio año para hacerlo está siento una gran aventura.
Y a mi, eso me sobra para estar feliz.
Feliz por soñar.

A partir de mañana, de nuevo, modificación del plan de entrenamiento.
Esperemos que mi cuerpo aguante.
Mi mente sueña...
Mi cuerpo entrena, sufre, asimila...




lunes, 17 de septiembre de 2012

Entrada en boxes

¿Cómo dos escasos centímetros de mi pie pueden causar tanto dolor?
¡Dos centímetros me han dejado sentada en un sofá durante siete largos días!
Increíble.

Ya tengo el alta médica y deportiva. Esta noche me han dado el retoque final y creo que ya podré continuar...

Es curioso, la gente que me dice que no puede ir hasta donde se lo propone porque le duele aquí, le molesta allá..., imposible la meta con tanto freno corporal.., que no vale, que su rodilla, que su espalda.. Que lo mío es diferente porque yo soy una persona fuerte, que lo aguanta todo...
Que lo aguanto todo...
¡Vaya un tirar balones fuera!
¡Que yo soy fuerte, que no me duele nada, que mi cuerpo está perfecto para llegar hasta donde quiera,,,!

Hoy me han valorado, he entrado en boxes y me han hecho una revisión general...
Resultado:
-Cada pie con un problema distinto, uno con los dedos en garra , el otro con descolocación general de las decenas de huesecillos que tiene mi 39 de pisada, obstrucción de no sé qué y alguna cosa más que no sé ponerle nombre.
-Mis cuádriceps están oprimidos por su colega Fascia que hace que tengan una forma nunca vista por el profesional que me estudiaba...
.Los psoas están de nuevo tan acortados que me destrozan literalmente mi cadera y mi "postura equilibrada"...

Esto es una parte.., ahora falta el agachar la cabeza y , con toda la razón, darme golpes contra la pared por no haber sido previsora y haber estado atenta a los avisos corporales...
Se supone que debería tener experiencia en ello...

He retrocedido varios pasos hacia mi sueño, varias semanas en mi plan general de entrenamiento para llegar a Finlandia...
El tiempo pasa y mis avances y mis contratiempos se igualan en la pelea por llegar o quedarse en el intento.

Me duele el dedo, tengo molestias en las plantas de los pies, los tobillos, la fascia, los psoas y las lumbares...
Son baches en la carretera que no podrán arruinarme el viaje...
Los iré arreglando con toda mi fuerza.
No me rindo, para este diagnóstico hay una medicina: perseverar.
Y yo lo haré.
¡Vaya si lo haré!